Ma dernière année de maternelle l’année de la peur et de l’enfer

Aujourd’hui je vais vous parler de ma dernière année de maternelle l’année de la peur et de l’enfer…

Ma dernière année de maternelle j’ai eu un maître avec de grands cheveux noirs, toujours attachés en queue de cheval avec une moustache…

Puis au fur et à mesure que l’année scolaire passait, moi qui aimait l’école, ben je ne faisais que pleurer pour y aller.

Il est même arrivé que je me fasse pipi dessus tellement j’avais peur.

Ma maman croyait que c’était parce que je n’avais pas envie d’y aller.

Enfin c’est ce que l’école lui avait dit, puis en même temps je ne lui disais rien..

Il m’avait dit de ne rien dire sinon il s’en prendrait à eux et moi je les aimais trop !

Alors je me suis tu…

Je voyais des grands ( je parle des adultes), ils savaient, mais ne faisaient rien, pourquoi l’atsem n’avait pas le droit de rentrer dans la classe ?

Et pourquoi ?

Ils nous laissaient avec le petit garçon subir ça!

Je nous revois encore dans la classe mis de côté, je sens une moustache encore sur des endroits intimes de mon être, je ne sais pas si cela partira un jour, je ne pense pas….

J’étais devenue en quelques mois une petite fille malheureuse, je ne faisais que pleurer, ma maman se doutait de quelque chose.

Mais on lui disait qu’elle se faisait des films… puis un jour la directrice l’interpelle et lui lance ” il se passe quelque chose de très grave…” et là ma maman tombe de haut…

Moi je ne dis toujours rien de ce que j’ai vécu c’est comme un énorme trou noir.

J’ai mis ça dans un coin de ma tête, mais c’est toujours là et l’école me fait peur.. l’endroit où on me pensait et où je me pensais en sécurité est devenu l’endroit de mes plus grandes peurs…

En primaire tout c’est passé plus ou moins bien, j’angoissais chaque matin pour aller à l’école.

Mais ma maman me donne un médaillon qu’elle embrasse chaque matin pour me donner du courage et me dit que ça va bien se passer !

je l’a crois et ça se passe bien, mais la peur est toujours là…

On me dit que j’ai dû mal à me concentrer du coup une dame vient me chercher pendant les cours… je fais des espèces de traits d’un point à un point…

Ma dernière année de maternelle l’année de la peur et de l’enfer

A la maison lorsque ma petite sœur fait un cauchemar ma maman vient prendre ma place ( oui nous dormons dans le même lit avec ma petite soeur).

Et moi je vais dans le lit avec mon papa et j’ai peur, peur qu’il me prenne pour ma maman alors je me mets tout au bout du lit pour qu’il qu’il ne me touche pas… (je ne l’ai jamais dit à mes parents)

Puis comme ça ne va toujours pas, mes parents me font suivre par une psychologue.

Je vois beaucoup de medecins, ils me font faire des tests de QI, pour voir si je n’ai pas de soucis de ce coté-là…

Et il s’avère que j’ai même un QI normal, dans la moyenne.

Ce qui a été un déclencher pour moi cela à été le prof de sport de mon collège qui a été accusés à tord ou à raison je ne sais pas.

Mais pour moi c’est là où mes crises d’angoisses on été important et où mon passé a refait surface….

Puis je me souviens…

En effet c’est là où j’ai été voir la psy qui m’a me poser des questions et elle m’a demandé de dessiner ma famille et là j’oublie mon papa.

Alors que lui n’y est absolument pour rien, mais c’est un homme. et une personne à laquelle j’avais confiance!

Puis elle me fait faire différents tests, et là ça tombe…

votre fille a vécu quelque chose de grave avec un homme à qui elle faisait confiance.

Et ma maman fait le rapprochement et là j’ai vraiment commencé à avoir des vagues de souvenirs

Même si je me suis toujours souvenue de son visage et de sa voix que je n’oublierais certainement jamais.

Sans oublier, sa façon de me mépriser, de me dire que je ne servais à rien, que j’étais une petite fille idiote…

Sans oublier des sensations sur mon corps… il ne m’a pas violée, mais c’est tout comme…

Très longtemps j’ai douté de moi de ses souvenirs, pourquoi à moi ? j’étais aussi nulle ?

Puis un jour on a croisé l’ATSEM avec ma maman et là elle nous a confié qu’après cette année là elle avait été arrêté pendant de nombreux mois voir années pour dépression.

Elle avait dit ce qui se passait à la directrice, mais personne ne faisait rien!

Oui l’ATSEM n’avait même pas le droit de rentrer à certains moments dans la classe de ce dit maître…

et qu’avant de venir dans cette maternelle il avait déjà eu des plaintes…

Encore aujourd’hui je n’ai pas encore toutes les réponses à mes questions!

j’aimerais d’ailleurs revoir l’ATSEM pour en rediscuter avec elle ( ma maman l’avait recroisé un peu plus tard et lui a donné son numéro de téléphone)

Mais là peur de me souvenir, de revivre ça est trop grande… mais je suis forte je le sais!

Aujourd’hui j’ai 29 ans, je suis maman de deux petits garçons, je suis mariée à un homme adorable qui m’aime et me respecte.

Puis ce qui s’est passé n’a pas détruit ma vie, bon d’accord ça fait toujours parti de moi…

Et je peux vous dire que tout n’a pas été rose, je reviens de loin!

Puis quand je vois l’actualité que des petites filles de 5 ans ont dû faire des fellations à un directeur qui avait déjà été condamné ça me rend folle !

J’angoisse à l’idée que mes petits garçons puissent vivre ce que j’ai vécu!

Et encore aujourd’hui je vais voir le psy très régulièrement.

Pour justement ne pas faire de transfert pour mon petit garçon de 4 ans qui va à l’école maternelle..

Je n’en veux pas à ma mère, pendant longtemps la pauvre elle a vécu les pires choses qu’une maman puisse vivre je m’en rends compte.

Enfin, surtout depuis que je suis maman à mon tour!

Oui on ne peut pas tout savoir, je lui en voulais parce que c’était elle qui chaque matin m’emmenait  à “l’abattoir” pour moi…

Et ce n’était en AUCUN cas de SA FAUTE !!!

Oui j’en veux à ce maître d’école, parce que c’est un pervers, un pédophile, un homme malade.

Et qu’il n’aurait jamais d^^u approcher un enfant de près ou de loin..

Mais ceux à qui j’en veux le plus… c’est à l’école aux personnes qui étaient là qui étaient au courant,et qui n’ont pas levé le moindre petit doigt pour nous sauver moi et ce petit garçon…

On vit après ça, mais on n’oublie jamais…